Уважение к старшим в исламе - это..?

[Latifa_Latifa]

Салам Алейкум..
Меня волнует такой вопрос, что же такое уважение к старшим в Исламе? Я пришла к такому моменту, что я уже не понимаю, что же это такое за отношение. Объясните мне, потому что я запуталась.
Я немного объясню, у меня в жизни есть определенные отношения со старшим человеком, этот человек постоянно упрекает меня в том, что я не уважаю, не уважаю ее даже хотя бы потому что она меня старше. А я честно незнаю, хочу ли я уважать этого человека, поскольку этот человек, часто обижал меня, оскорблял, этот человек в принципе не воспринимает меня даже как просто человека, как мать, при появлении этого человека, мои дети перестают признавать собственных родителей, начинают копировать поведение негативное и даже выражаться бранью. Этот человек постоянно уприкает меня в том, что оказывала мне помощь, но ведь я о ней ни просила, не просила потому что от такой помощи, я в итоге начинаю принимать Анти-депрессанты..я, мои дети от такой помощи все становятся сумасшедшими, до того дня пока этот человек не уедит, а потом начинается опять воспитание, приведения в чувства и так каждый раз...я все терплю, а потом просто достигаю пика и могу сказать, что думаю - и тут слышу о том, что я не уважительно отношусь, а если пытаюсь поговорить по-человечески, то слышу в ответ, что я злопамятная. Вот я так больше не могу жить и только мечтать видется как можно реже. Объясните мне, что же такое уважение к старшим? Ну неужели это смиренно молча слушать оскорбления, неприятные вещи в свой адрес? Неужели уважение к старшим - это когда среди ночи человек может позволить поднять ребенка и унести с собой пусть даже в другую комнату, ну потому что так захотелось, а я должна молчать..уважение - это когда я не должна запрещать что угодно делать со своими детьми? Или не начинать ругаться, если меня принципиально игнорируют? Должна ли я делать, все именно так как хочет этот человек? Ведь это не мой муж. Нет, у меня тоже не золотой характер, но я никогда не начинаю первая, да я реагирую рано или поздно, в данном случае уже доведенная до предела, реакция - это не уважение? Объясните мне пожалуйста, может я и правда чего-то незнаю...когда я выходила замуж мне говорили, что я должна уважать родственников своего мужа, а потом сказали моему мужа, что его родственники должны уважать меня. Так что же такое уважение к старшим в Исламе. И как быть, если меня не уважают, а к себе уважения требуют...?

[Latifa_Latifa]

По всей видимости ответа не дождусь, и очень жаль.

[Abu Yasin]

Latifa_Latifa Ва алейкум ассалям ва рахмату-Ллахи ва баракатух.
Мы просто не знаем, как ответить на ваш вопрос, он очень эмоциональный. А если говорить об уважении то оно известно, зачастую человек сам должен взглянуть на себя критически со стороны. Да для многих женщин отношение со свекровью бывают не простыми, но умный человек должен уметь найти общий язык с другим человеком, и мудрым является тот, кто сам может смоделировать нужное к себе обращение, а не ждать милостей от людей. Иногда нужно поступиться своими интересами в чём то малом, чтобы сохранить более важное, или приобрести нечто большее.
Не старайтесь бороться со свекровью, постарайтесь направить её энергию и заботу в правильное русло. Не пытайтесь двигаться против ветра, от этого давление ветра лишь усилиться. Не добивайтесь своего мнения нахрапом, делайте это мудро, постарайтесь направить действия людей в угодном вам направлении так, чтобы они считали, что это их желание.

Думаете это трудно? Да правильно думаете, это действительно трудно, для тех кто не хочет трудится в этом направлении, не хочет поступаться ни в чём. Это не возможно без мудрости, без терпения, без умения отразить злое добрым. Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: "Победа приходит с терпением, с трудностью приходит лёгкость, а после скорби приходит облегчение".

Помните, что вы ещё не в том возрасте, в котором находится ваша свекровь, и не думайте, что вас кто-то воспримет как ровню, просто за то что вы - это замечательная ВЫ. Задаром вы ценны только для самих себя, а остальные ценят вас лишь за то, что вы им даёте, а значит хорошее отношение надо заслужить.

Вы думаете, что хотели бы воспитывать своих детей сами, без бабушки и дедушки, но это не правильно, для гармоничного развития личности нужны все компоненты семьи. Мама даёт мамино, а бабушка бабушкино, всё это нужно ребёнку. не пытайтесь оградить детей от бабушки, а иначе рейды по ночам за ребёнком и другие акции протеста и саботажа будут продолжаться. Так мать вашего мужа отстаивает свою значимость. Просто дайте ей насладиться ответственностью за ребёнка, и поверьте кроме матери никто вашего ребёнка не вытерпит долгое время, даже бабушка.

Конечно всё это условно, я не знаю подробностей всей вашей ситуации, и возможно мои советы могут быть в чём-то неправильными, но в чём я уверен на все 100%, что слово Аллаха истина, и Его наставление это абсолютная польза. кто последует слову аллаха преуспеет, а кто откажется тот пусть винит только себя. Так вот вам совет от Аллаха (велик Он и Славен):
"Не равны добро и зло. Отрази зло тем, что лучше, и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник.
Но не будет это даровано никому, кроме тех, кто проявляет терпение, и не будет это даровано никому, кроме тех, кто обладает великой долей" (Коран, сура 41, аят 34-35).

[Anzhela]

Ва алейкум ассалям, в том то и дело, что мы не знаем особенности ситуации, Вы не указали, кто для Вас этот человек, сказали только, что не муж... , если отец - это одно дело, кто-то другой - может быть совсем другое... ислам ничем обременительным не обязывает человека, все в пределах морали, разума, фитры (врожденного свойства человека), но чтобы конкретно ответить нужно конкретно знать ситуацию...

[Latifa_Latifa]

Ассаламу алейкум, старшая сестра, как мать. Никто не против нормальных отношений, когда все на своих местах. Никто не настаивает на равенстве, понятное дело. Но есть предел? Где он? Человек требует к себе уважения, но не уважает ни старших, ни младших, вся цель жизни заставить всех вокруг себя делать так как хочет сама, даже если это неправильно. Понимаете, честно скажу, я не знаю как уважать человека, из-за которого мой 8-летний сын начинает ругаться матом, бить меня, не воспринимать собственного отца, а что дальше?. А у меня еще дочь, ее нужно воспитывать замуж выдавать, Иншаллах. Вот мы в глазах своих детей при ней никто и ни что, ну понятное дело в доме руководит старший, потому что мы должны уважать года, жизненный опыт. Но ведь должен быть предел правда? Или правильно продолжать молчать, все делать как пожелает она, безмолвно. И кстати говоря, сам муж говорит, чтоб если бы я один раз поставила на место ее, у меня было бы все по-другому. А сам поставить не может:) а мне это не надо, я не хочу чтоб кто-то кого-то ненавидил. Но а как объяснить, что каждый человек заслуживает уважения, не только старший, но и младший тоже и дети тоже, что никто не хочет и больше не может жить в скандале, я не знаю...а о себе: я знаю, что корабль у которого два капитана - никуда не плывет, поэтому на 80% исполняю все прихоти молча, а на остальные 20%, я - человек, только ее это вовсе не интересует, ну что тогда буду и дальше продолжать делать дуа о благоразумии Иншаллах. Я просто думала, что в нашей религии, уважение значит не позволить себе принести ни физически ни морально вред другому человеку - хотела убедиться не ошибаюсь ли я в чем-то.
Но я вот написала, и сама понимаю, что тяжело конечно что-то посоветовать, потому что правда у каждого своя, а истина

[Abu Yasin]

Ва алейкум ассалям ва рахмату-Ллахи ва баракатух.
Сестра, такие вопросы доложен решать ваш муж. Для любого мужчины решить вопрос с сестрой жены пятиминутное дело.
Уважение к старшим в Исламе это не значит, что нужно быть жертвой притеснений и угнетения с их стороны.

Если ваши дети портятся настолько, что портится их нравственность и они матерятся и не уважают родителей, то это значит, что вы обязаны оградить ребёнка от такого общения, даже если это не понравится вашей старшей сестре.

Не надо путать два понятия терпение и слабость. Не надо путать скромность с малодушием.
Как сказал шейх Салих аль-Фаузан: "Также следует знать, что похвальной является та стыдливость, которая удерживает своего обладателя от всего дурного и ведёт к хорошим делам, которые красят человека и делают его лучше. Если же стыдливость удерживает человека от дел, приносящих ему пользу в Религии или в мирской жизни, то такая стыдливость порицаема. На самом деле это просто слабость, малодушие, бездеятельность и униженность. Верующий не стесняется говорить слово Истины, побуждать к добру, удерживать от зла".

[Anzhela]

Сестра, если вы живете вместе, то это источник всех проблем, даже у самых лучших людей начинаются иногда проблемы при совместном проживании, каждая семья в идеале должна жить отдельно, пусть даже снимать - нервы дороже. Если вы разъедитесь, то увидите, что все на самом деле не так, как вам представлялось, что Вам станет легко соблюдать и их права и уважение.

[Latifa_Latifa]

Это его старшая сестра, как мать ему. Нет, не вместе. Приезжает периодически в гости на месяц на два. В том то и дело, ни он, никто другой разобраться с ней не может, ни по-хорошему ни так сказать по-серьезному (в смысле разговором) Как только кто-то хочет возразить что-то - один ответ, что она старше, что должны уважать ее и скандал, такой скандал, и тарелки могут полететь, что мы готовы на все ее прихоти лишь бы только замолчала, в принципе наверное этим и пользуется. Мы Сына водили к психологу как-то. Вот там нам советовали поставить вопрос ребром, т.е. Вкратце Либо приезжает и ведет себя нормально, либо двери закрыты в наш дом. Но ведь мы не можем позволить себе сделать хоть что-то, что может разорвать родственные связи...как же оградить?
И да сестра, Вы правы, когда мы отдельно, мы более менее нормально общаемся на расстоянии, Как-то легче все переносится. И на детей на расстоянии она не влияет, нет тесного контакта. И она все осознает, часто говорит, что она такая нервная, неуравновешенная...но ни моей, ни моих детей нет в этом вины, это не мы ее такой сделали, и я не хочу сама стать неуравновешенной, и хочу чтоб дети мои были спокойны. И разругаться с ней не хочу окончательно, хотели мы ее помощи или нет, но факт остается фактом она приезжала и что-то делала, хоть я и не хотела такой помощи от которой таблетки пить надо. Очень сложно честно, очень. Может я правда слабая и не решительная. И кстати да) психолог когда меня первый раз увидела, сказала, что я даже сижу и жестикулирую как жертва и сын это чувствует. Иншаллах найдутся у меня и у мужа нужные слова, чтобы вразумить как-то и мирно разрешить ситуацию.
Abu yasin, спасибо за поиведенный текст. Вот в принципе я получила ответ на свой вопрос.